素面への苦しみ

私には時々、思いもよらないイマジネーションが働く。

夫の離脱症状を待ちわびながら、この感覚が、何かに似ていることに気が付いた。

静かに「陣痛」を待つあの感覚だ。

今か今かと待ちわび、緊張し、不安になり、そして突然展開される劇的なドラマ。

今度の離脱症状は、どのくらいの時間がかかるだろうか？

どのくらい苦しいだろうか？

出産が離脱症状、産みの苦しみは、シラフへの苦しみ。

産んだ後には平和で穏やかな喜びが、そして、離脱症状が終わった後にも平和で穏やかな喜びが。

神聖なる出産と、堕落した酔っぱらいの末路を一緒にしてしまい、申し訳ございません。

ただ、夫の離脱症状を待ちわびながら、ふとそんな思いが浮かんできた。

今回の飲酒はいつもと違い、暴言もなく、意味なく絡んでくることもなく、静かで平和なものだった。ただ、あまりにもおとなしく飲むものだから、私は夫がこのまま死んでしまうのではないかと不安になった。

夫に離脱症状が起こったら、今回はいつものように「自業自得」と冷たく無視するのではなく、ちゃんと寄り添っていたいと思う。

Relapsed（再飲酒）

夫の断酒が止まった。

週５日AAに参加し、そしてそのAAの帰り道、ウォッカを買ってしまった。

私はその夜、すぐに微かなその香りに気が付いたのだが、確信が持てなかった私は、それは気のせいだと思うことにした。

でもその晩の夫の寝入る姿は、飲酒時のそれと同じだった。

不自然な恰好で、床で寝転がっている夫。

そしてその次の日の夜も、夫は床で、同じ姿で寝入ってしまった。

それでも私は、夫がアルコールを飲んでいるかも知れないという可能性を考えないようにしていた。・・・というより、考えていなかった。

その日、特にアルコールの匂いに気付いたわけではなかったからだ。

AAにも行ったし、夫の様子におかしいところもなかった。

私はシラフの夫に慣れ始め、いとも簡単に堕ちて行くアルコールの威力に鈍感になっていたのかも知れない。

その次の日の朝、私は夫から送られてきたテキストを見ていた。

"I'm sorry _____ , I drank" （ごめん（私の名前）、飲んでしまった）

"Please don't tell everybody" （どうかみんなに言わないで）

"I called _____ and told him about it"（     に電話をして、その話をした）

それは特に私を失望にはさせなかった。

いつか飲むだろうということは分かっていた。

むしろ、自分から飲んだことを告白してくれて良かったと思っている。

飲み始めてすぐ、夫はAAの仲間数名に電話をして話を聞いてもらっていたようだ。

飲んでしまっても、このように相談できる相手と知り合えたことは私を安心させた。

（本当はアルコールを買う前に、飲酒欲求があった時に電話してくれればよかったのだが。。）

「飲んでしまってごめんなさい。」

そう言いながら床に座って壁に寄りかかり、夫は顔を両手で覆って泣いた。

私も泣いた。

「いいよ、こういうことってあるんでしょ？また一からやり直せばいいよ。」

今回の断酒期間は２５日。

夫は頑張っていた。

泣きながら、私は夫をそっと引き寄せた。

夫が正気だったのは、この時が最後だった。

一旦飲み始めると、どんどん堕ちて行き、廃人同然になってしまう。

久しぶりの飲酒だから、飲むペースは少し落ちたような気はするものの、それでも大きなウォッカのボトル３本がすぐに空になった。

今回の夫は、泥酔時の暴言は全くなかった。

再飲酒したことがショックだったのか、夫はずっとおとなしかった。

無言で、何も食べず、首をうなだれて床に座り込む夫の姿を見るのは、本当に辛かった。

それでも就寝時に酔っぱらったまま私に寄りかかって眠り、いくら頼んでもダランとして動こうとしない夫が重くて腹が立ち、さっきまでの涙のあのシーンは一体何だったのか、私は夫に暴言を吐いてしまった。

どんなに心を落ち着かせようとしても、今までのストレスの蓄積というものは計り知れない。ほんの小さなことがキッカケで、フタをしていた夫への負の感情が爆発してしまう。

シラフで暴言を吐くだなんて最低である。

夫は何も言わなかった。

そんな夫を残し、私は犬達を連れて別の部屋で寝た。

ただただ、おとなしく飲み続ける夫。

そのうちに死んでしまうのではないかと、私は心配した。

早く離脱症状が起こりますように。

病院に行かないのであれば、夫が正気に戻るには、それしか方法はないのだ。

義理の継母とその元パートナー

私に強く離婚を勧めてくるのは、義父の再婚相手、義理の継母である。

彼女は、義父とは不倫を経て、２５年程交際した後に、５年前に義父と結婚している。

彼女は初婚ではあるが、事実婚だったパートナーとの間に娘をもうけている。

このパートナーは、アルコール依存症だったかどうかは分からないが、相当な酒飲みだったらしい。

ただ、私の夫より症状は軽く、目立った離脱症状はなかったらしいから、ただの酒乱オヤジだったのだろう。

義理の継母はこの元パートナーと、アルコールにまつわる数々の修羅場をくぐり抜けてきたらしい。

今はこの元パートナーも何かの病気で亡くなっているのだが、事実婚だった３０年程前、今ほどカップル間の暴力を伴った喧嘩が大きな罪に問われなかった時代、彼女はこの酔っぱらったパートナーと物の投げ合い、壊し合い、叩き合い等で、何度も警察を呼んでいる。

私達夫婦の喧嘩に物の破壊や暴力はなく、また、私の夫は暴言こそあれど、アルコール依存症でありながら、幸いにも、酔っぱらっても暴れることはないのだが、彼女達は、私達以上にひどいやり取りを繰り広げていたようだ。

ただ、昔の時代、そんな喧嘩ごときで警察に逮捕されるようなことはなかったようだ。

彼女は彼女の娘が１２歳になった頃、このパートナーに見切りをつけ、娘を連れて家を出たらしい。そして彼女は、そのことをとても誇りに思っている。

だからなのだろう、彼女は私に会うたびに、夫と別れるように勧めてくる。

「離婚しなくてもいい、別居でもいいじゃない！」と。

「私は別れた！娘のために！あなたも娘の為に夫と別れなさい！」と。

彼女は、彼女が娘を連れて家を出た３０年前の話をして、それは正しい選択だったと主張するのだが、今の時代と３０年前とでは、世間の常識や事情が大きく異なる。

また、彼女達カップルの事情、私達夫婦の事情も異なる。

私を心配してくれているのは分かるし、なかなか本音を言わない、他人のトラブルに関わろうとしないアメリカ人が多い中で、唯一夫のアルコール問題に踏み込んでくれる義理の継母の存在はありがたい。

でも、「別れなさい」としか言わない彼女のアドバイスは、私にとっては、聞きたくない不快な助言である。

もしかしたら、私が娘（と犬達）を連れて家を出ることによって、夫は更なるどん底を味わい、断酒への強い決意を固めてくれるかも知れない。

でも、夫はそうはならないと思う。

彼の繊細さと弱さを知っている私は、夫が更に堕ちていく一因になると思っている。

自暴自棄になり、自ら命さえ断ってしまうかも知れない。

たとえ直接手を下さなかったとしても、飲酒が加速することは容易に考えられ、それが結果的に死に繋がるだろう。

こんな生活、私だってしたくはない。

夫と離れて暮らしたら、どんなに気持ちが楽になるだろうと思う。

でも、泥酔時の夫の理不尽な暴言や行動は、アルコール依存症という病気がさせているのだ。

元々気難しい人ではあるのだが、それでも私達はお互いを必要とし、お互いの相性も合っていると思っている。今まで何度大きな喧嘩をしたことだろう。いっそのこと、もう死んでくれ！とさえ思ったこともある。でも、夫がシラフになれば、そんな気持ちはきれいサッパリ消え去り、また思いやりを持って接することができるのだ。これはもう、腐れ縁ということでしか説明がつかないのかも知れない。

はたまた、これが「共依存」というものなのだろうか？私は専門家ではないのでよく分からないが、少なくとも私が夫の病気に大きな影響を受けていることは間違いないだろう。いずれにしても、今は夫の側で、希望をもって夫の回復の応援をしたいと思っている。

そして義理の継母は一度、私にこんなことを言った。

「彼氏を見つけなさい！」

・・・・・。

彼女の気持ち、意図することは分かる。

私だって、相談に乗ってくれる男性が側にいれば、心強くもなるし、もしかしたら夫を見限り、新しい人生を歩んでいけるキッカケになるかも知れない。

でも私は、そんな風に簡単に割り切れない。

そんなオプションは私はいらない。

だから「別れなさい」だなんて言わないで！

ましてや、「彼氏を見つけなさい」だなんて言わないで！

義父が義母と婚姻関係にあった時から義父と不倫をしてきた義理の継母ならではの、彼女が理想とする簡単な解決策なのかも知れないが、それを価値観の違う私に押し付けるのはやめて頂きたい。

今はもう、彼女に夫の相談をすることはない。

相談をしたところで、別れ話のアドバイスしかくれないからだ。

そういう私の気持ちに彼女も感づいてきたのか、今は彼女とは、近過ぎず遠からずの程よい距離を保っている。