娘のこと

私の娘にとって、何が一番いいのだろうか？

夫と離婚すること？

それとも、このまま家族で一緒に暮らすこと？

彼女はアルコール依存症のいる普通でない家庭、異常な環境で育っているという割には、そんな暗い影を見せることもなく、無邪気で明るく、社交的で、いつも楽しそうで沢山の友達に囲まれ、心も見た目もまるっきりアメリカンな女の子である。

これは、夫がアルコール依存症と言えど、私も娘も、夫から身体的な酷い暴力を一度も受けたことがない、または、夫は泥酔しても暴れたりしない、ということが少しは助けになっているのかも知れない。

この際、夫の酷い暴言と意味不明に絡んで来られる精神的苦痛は、そういう身体的な暴力とその痛みに比べたらまだマシだと思い、アルコール依存症で泥酔しても暴力を振るわない、そして泥酔しても、そういう一線を越えてはならないという理性が少なからず働いている、という夫の根本的な人格に感謝さえした方がいいのかも知れない。

果たして、酔っ払いに理性が存在しているのか不明瞭ではあるのだが、アルコール依存症の酔っ払いでありながら暴力を振るわない、というのは、もしかしたらまだ救われているケースなのかも知れない。ただ、やはり泥酔時の夫の暴言というのは酷いもので、そういう言葉をずっと娘に聞かせてきたことは許しがたいことである。

娘は赤ちゃんの頃は全く手がかからない、とても育てやすい子だった。

幼少時代も活発で素直で可愛く、泣いたり嫌なことがあっても後に引きずらず、ケロッとしてまた笑っているような、そんな扱いやすい子だった。

そして昔から、担任の先生達から彼女の性格について、よくお褒め頂いていた。

「娘にするなら、彼女のような子ヨ！」と言ってくれた人までいた。

そんな彼女もだんだんと性格が形成されていき、いつの頃からか、みんなからの変わらない彼女へのお褒めの言葉に、私は戸惑うようになった。

私が知る彼女と、周りから聞く評判のいい彼女に、大きな違いがあるからだ。

娘の今の性格。

私から見た娘は、とても頑固で気難しく、反抗的で私に口答えしかしない。

親子だから、きっと甘えがあるのかも知れない。

私も母に対してそうだった。

友達と喧嘩もせず、常に穏やかで物分かりのいい子を演じ（？）ていた私にとって、母だけが唯一、本音で自分のストレスをぶつけられる存在だった。

だから、娘に反抗的な態度を取られても、娘の心情は理解しているつもりである。

そんな娘も、きっと母親の私に対しては反抗的な態度を取るものの、友達や他の大人達に対しては、それなりに分別のある態度で接しているのかも知れない。

それにしても、娘は小さい頃とは雲泥の差で、扱いが難しい。（・・・と私は思っている。）

ティーンエイジャーだからそんな時期で仕方ないとは思っているのだが、彼女の頑固さと気難しさは、マサに夫のDNAである。（頑固さは、私のDNAも入って倍増しているようだ。）

我が愛娘、１３歳。

あの素直で可愛らしかった娘の性格は、残念なことに夫似だった、という風に確立してきてしまった。

そして性格が夫に似ている彼女は、夫ととても仲がいい。

昔からよく、「父＆娘 vs 母」という風に意見が分かれてバトルが繰り広げられ、私は夫と仲がいい娘に嫉妬さえしていたことがある。

娘にとって夫は、父親というより、兄のように近い存在なのだろうと思っている。

そもそも、夫自体が子供で、ティーンエイジャーみたいなものである。

さてこの我が娘、問題がないように見えても、実は娘はアルコール依存症の父親のことで何か問題を抱えているかも知れない。それは、別に彼女に問題行動があったとかそのようなことではないのだが、アルコール依存症と日々関わる上で、彼女も相当のストレスを抱えているに違いないからだ。

カウンセラーに行くように説得したこともあるのだが、「カウンセラーは効かない！意味がない！自分には必要ない！」と断固として拒否する。

・・・どこかで聞いたセリフである。

義父母によく聞かされていた。

「息子がティーンの頃は、本当に大変だった！」と。

夫は子供の頃から扱いが難しかったらしいのである。

そしてそれを引き継いでしまった娘。

親子なのだから仕方はないのだが、性格はせめて私に似て欲しかった。

いや、性格がどちらに似るかは、アルコールに関するDNAに比べたら重要なことではないのかも知れない。

将来娘が父親に似て大酒飲みになりアルコール依存症になってしまうのか、それとも母親の私に似てアルコールを全く受け付けない体なのか、今の時点では知る術がない。

ただ、父親の姿を反面教師にして、アルコールから距離を置いてくれるような生活をして欲しいと願っている。

私と娘の喧嘩は日常茶飯事であり、毎日何らかのことでお互い言い合いをしている。

ただ、それでも彼女はいつも、私に「ありがとう」と言うのを忘れない。

どんなに喧嘩をしていても、たとえ喧嘩の真っ最中であっても、私に何かをしてもらったら、必ず「ありがとう」と言ってくれる。

それは私の誇りであり、どんなに私に反抗的でも、娘は、根はやっぱり素直でいい子なんだと私は嬉しくなる。

この夏の日本への里帰りで、両親との別れの際に目を潤ませていた私を見て、娘も目を潤ませていた。それは、娘が小さい時からそうだった。両親との別れで涙を流している私を見て、小さかった娘は、ワケも分からず声を上げて号泣した。お母さんが泣いているから、自分も悲しくなったのだろう。そういう娘は、昔から私の心情に敏感だった気がする。私が夫のアルコール依存症で苦しんでいる時、娘も私と同じように苦しんでいるのだと思う。

今は反抗期の娘ではあるが、娘が大人になった時、私は娘と仲がいい母娘になれるような気がしている。

そういうわけで、今のところ彼女にアルコール依存症がいる家庭で育ったという、目立っておかしいところは見受けられない。

一緒に暮らしているから、私の娘だから近過ぎて見えないのかも知れないが、彼女は自分の父親の病気を理解し、そしてそれでも父親を愛し、私と一緒に闘ってくれている。

・・・・・！？

・・・やっぱり離婚した方がいいのだろうか・・・？

娘にこんな不必要な重荷を背負わせ、異常な生活を強いているのは、私のエゴなのだろうか・・・？

娘にとって何が一番いいのか答えは分からないが、何かあれば、もちろん夫ではなく娘を取る覚悟で、これからの娘の幸せを一番に考えていきたい。

そしてその上で、やはり離婚するのが娘にとって最善の方法であるならば、私はいつか、その決断をしなければならないであろう。