非道な心

私は自分がする夫への非情な対応に、自己嫌悪に陥る時があった。精神が病んだ末にやってしまったことだとはいえ、とても心がある人がすることだとは思えないことをしていた。苦しむ夫を無視したり、助けずに放置したり、気にかけてあげなかったり。これらは本来の健全な自分の姿ではなく、魂を悪魔に売り渡してしまったような心境になった。

ああ、私はこんなに冷酷な人間になってしまった。

心がなくなってしまった。

鬼になってしまった。

そんなことを思い、でもだからと言って、次から夫に優しくしようとも思わなかった。

それほど、私の心は病んでいた。

でも後から知ったことなのだが、世話を焼かないこの対応は、実は間違えではなかったということ。周りから見たらきっと理解もされず、冷酷に見えるかも知れない。でも、依存症者の世話をしない、ということこそが、家族がしなければならない正しい対処法だったのだ。それが分かって、私は少し心が救われた。そんな知識がなくても、無意識に夫の世話をしなかったのは、こんな堕落した夫の存在を、自分の中から消し去っていたから。

隠しているであろうボトルを探さない。ボトルを見つけても触らず、捨てない。飲みかけのグラスがあっても、中身をシンクに流さない。それらを私の視界に入れず、いちいちイライラしない。そこにないものだとして、夫共々、その存在を消し去る。飲むなら勝手に飲んでくれ。でも飲むなら私達には近づかないで。無意識にやっていたこれらのことは、夫と少しでも関わりを持ちたくなかったからなのだが、これらは、酒害の末期状態だったからこそ、怒りと諦めと絶望から自然に出た、無関心にならざるを得なかったからこその対応だったのだろう。

ちなみに、「世話をしないのが正しい対応」と言われるのは、世話をすることにより、依存症者に更なる飲酒の機会を与えてしまうから。泥酔して自分がしでかした、本人が覚えてもいないようなことを、シラフの時にちゃんと現実に起こったことだと分からせるため。家族が尻ぬぐいをすることで、問題の大きさが本人には分からなくなるため。依存症者には自分の責任を自分で取らせ、家族は、依存症者がしでかした問題に、関わってはいけないのだ。

そのことを踏まえ、もっともらしい言い訳をして、自分を納得させてみる。

「離脱症状で、夫の世話をしなくて正解だった。何故なら、優しく介抱することにより、”自分の妻は優しく介抱してくれる。だから離脱症状に耐えられる。だからまた飲酒してもいいんだ。だって離脱症状が起きても、妻がまた優しく介抱してくれるから。”と、夫を安心させ、飲める環境を作っていただろうから。」

そう思うことで、自分の非情な行為を正当化してみる。

実際、私が離脱症状で下手に優しくしなかったことにより、夫は肉体的苦痛の他に、見捨てられたという孤独感と絶望感を味わい、もう二度と飲みたくない！という決意を何度も固めていた。もちろん、そんな決意もすぐ崩れて再飲酒していたのだが、甘やかされた末に再飲酒するよりは、まだマシであろう。

家族は、依存症者がしでかした問題に関わってはいけない。

だから、世間の常識とどんなにかけ離れていようが、家族は依存症者の世話をしてはいけない。そのことで家族はきっと、世間から非難を受けることもあるだろう。そしてそれでより一層、世間から孤立してしまうこともあるだろう。それを分かっていても、心を無にして、依存症者を突き放すくらいの気持ちで対応していかなければならないのだ。

私が夫を無視して放置していたのは、いちいち世話を焼いていたら私の精神が持たず、また、あんな夫の為に世話など焼きたくなかったから。泥酔時に酷い扱いを受け、離脱症状で自分が苦しいからとすがって来られるのは、私にだって感情があるし、フェアじゃないと思ったから。アルコールを捨ててもどうせまた夫は買いに行くだろうし、そのことで怒鳴られるなんてまっぴらだから。だから、依存症者に対する正しい対応を心がけたというより、私は、私自身の精神衛生上の為に、何も感じないようにしていた。だから夫のアルコールを無視し、夫の世話などしなかった。

よく、多重人格者がそうなってしまう過程で、幼い頃に虐待を受け、あまりの壮絶さに、「これは現実ではない、虐待を受けているのは自分じゃない、全然違う子なんだ」と、自分を遠くから客観視して、それが後に別の人格を生み出したという説があるが、私もそのように自分を現実から遠ざけて、何も感じないようにし、「これは現実に起こっていることではないのだ」と夫の行動を無視することで、私なりにこの状況に対処して来たのかも知れない。

アルコール依存症者と一緒に暮らして行くということは、それほど複雑な、周りから理解されないようなテクニックが求められる。

この病気に常識が通用しないとは、このことである。

***** 追記*****

 アルコールの離脱症状は、重症になると死に直結します。だから命を助けるための世話は、してあげるべきだと思います。私は夫を放置していたから、それを自分の都合のいいように正当化してしまいましたが、夫が生きていてくれたことは、運が良かっただけであり、もし夫が命を落としていたら、私は夫を助けずに見殺しにした非道な人間ということになる。そういう思いは、いくら正当化しても私の罪としていつまでも心に残り、消えることはない。

重度のアルコール依存症者の離脱症状は、本来は病院でデトックス（アルコールの解毒治療）をしてもらうべきことです。もし病院に行くことを拒み、家で離脱症状を迎えるなら、世話をしたくなくても最低限の注意は払い、何かあればすぐに救急車を呼んで下さい。