せつない想い
私の夫はよく嘘をつく。
正確に言うと、アルコール依存症という病気がつかせる嘘のことであり、飲んでいるのに「飲んでない」という嘘のことである。
それが嘘だということは一目瞭然なのに、何でこう、何度も何度も繰り返し分かりやすい嘘をつき続けるのだろうか。その嘘でこの私を騙せるわけがないのに、夫は懲りもせず、毎回「飲んでない」と飲酒したことを否定する。
仮に、たとえ最初は私を騙せたとしても、飲むにつれて酔いが顕著になっていき、いづれはバレるのだから、どうせ飲んでいるなら自分の口から「飲んだ」と告白された方が私の気持ちはまだ平静でいられる。そのことを夫に訴え続けて早や数年、最近になってやっと夫は、「飲んでない、と嘘をつくより、正直に飲んだことを話した方がいい」ということを学んできたようだ。
今の夫の小さな目標。
『嘘をつかないこと』
「飲まないこと」ではなく、飲んでしまったことを前提とした、「飲んでいない、という嘘をつかないこと」という目標が、夫の病気の、今の過酷な現状を物語っているようだ。
AAに行っているからといって、夫の飲酒はそう簡単には止まらないのだ。
夫はこの「嘘をつかない」という誓いをかみしめるように私に訴えかけ、そして私はそれを「そうだね」と静かに聞く。夫の言うことをいちいち真剣に受け止めることは、もうとっくにやめている。いつかまた嘘をつかれた時に私の心が傷つかないように、私は感情を抑えるということで自己防衛している。
また、飲んでいる最中に夫は、「今のボトルが終わったら、もう次のボトルが買えないように、車の鍵と財布を預かっていて！」と決意を固めて私に協力を求める時がある。
昔はそれで良かれと思って、頼まれるがまま預かっていたものだが、結局泥酔時に「お前が隠した！」と理不尽な言いがかりをつけられるのは容易に想像できるから、酔ってる最中の夫の提案である、「夫の持ち物を預かるということ」に対しての私の返答は、「No」である。（但し、シラフの時の頼みであれば、これに限らない。）
車の鍵と財布を持っているが故にアルコールを買いに行ってしまったのなら、それはもう仕方ない。車の鍵がなかったら歩いて買いに行くだけだし、財布がなかったのなら、最悪盗んででも手に入れることはできるのである。（幸い、そのようなことはまだ一度もないのだが。）だから、夫の持ち物を預かることに意味があるとは思っていない。むしろ、預かったことにより生じるトラブルを避けるために、私は酔っぱらった時の夫の話は聞かないようにしている。
「嘘をつかないこと」という決意や、「持ち物を預かってもらう」という提案。
ああ、夫も飲酒をやめたくてもやめられなくて苦しんでいるんだ・・・と、少しせつなくなる。
夫なりに、今の自分に何ができるのか、アルコールでダメージを受けた脳を駆使し、一生懸命に模索しているようだ。それが哀れで悲しくもあり、また愛おしくもある。
アルコール依存症に関わるといろんな感情が入り乱れ、愛と憎しみでいっぱいになる。
愛と憎しみは紙一重という言葉があるが、本当にそうなのだとリアルに実感しています。
娘のこと
私の娘にとって、何が一番いいのだろうか？
夫と離婚すること？
それとも、このまま家族で一緒に暮らすこと？
彼女はアルコール依存症のいる普通でない家庭、異常な環境で育っているという割には、そんな暗い影を見せることもなく、無邪気で明るく、社交的で、いつも楽しそうで沢山の友達に囲まれ、心も見た目もまるっきりアメリカンな女の子である。
これは、夫がアルコール依存症と言えど、私も娘も、夫から身体的な酷い暴力を一度も受けたことがない、または、夫は泥酔しても暴れたりしない、ということが少しは助けになっているのかも知れない。
この際、夫の酷い暴言と意味不明に絡んで来られる精神的苦痛は、そういう身体的な暴力とその痛みに比べたらまだマシだと思い、アルコール依存症で泥酔しても暴力を振るわない、そして泥酔しても、そういう一線を越えてはならないという理性が少なからず働いている、という夫の根本的な人格に感謝さえした方がいいのかも知れない。
果たして、酔っ払いに理性が存在しているのか不明瞭ではあるのだが、アルコール依存症の酔っ払いでありながら暴力を振るわない、というのは、もしかしたらまだ救われているケースなのかも知れない。ただ、やはり泥酔時の夫の暴言というのは酷いもので、そういう言葉をずっと娘に聞かせてきたことは許しがたいことである。
娘は赤ちゃんの頃は全く手がかからない、とても育てやすい子だった。
幼少時代も活発で素直で可愛く、泣いたり嫌なことがあっても後に引きずらず、ケロッとしてまた笑っているような、そんな扱いやすい子だった。
そして昔から、担任の先生達から彼女の性格について、よくお褒め頂いていた。
「娘にするなら、彼女のような子ヨ！」と言ってくれた人までいた。
そんな彼女もだんだんと性格が形成されていき、いつの頃からか、みんなからの変わらない彼女へのお褒めの言葉に、私は戸惑うようになった。
私が知る彼女と、周りから聞く評判のいい彼女に、大きな違いがあるからだ。
娘の今の性格。
私から見た娘は、とても頑固で気難しく、反抗的で私に口答えしかしない。
親子だから、きっと甘えがあるのかも知れない。
私も母に対してそうだった。
友達と喧嘩もせず、常に穏やかで物分かりのいい子を演じ（？）ていた私にとって、母だけが唯一、本音で自分のストレスをぶつけられる存在だった。
だから、娘に反抗的な態度を取られても、娘の心情は理解しているつもりである。
そんな娘も、きっと母親の私に対しては反抗的な態度を取るものの、友達や他の大人達に対しては、それなりに分別のある態度で接しているのかも知れない。
それにしても、娘は小さい頃とは雲泥の差で、扱いが難しい。（・・・と私は思っている。）
ティーンエイジャーだからそんな時期で仕方ないとは思っているのだが、彼女の頑固さと気難しさは、マサに夫のDNAである。（頑固さは、私のDNAも入って倍増しているようだ。）
我が愛娘、１３歳。
あの素直で可愛らしかった娘の性格は、残念なことに夫似だった、という風に確立してきてしまった。
そして性格が夫に似ている彼女は、夫ととても仲がいい。
昔からよく、「父＆娘 vs 母」という風に意見が分かれてバトルが繰り広げられ、私は夫と仲がいい娘に嫉妬さえしていたことがある。
娘にとって夫は、父親というより、兄のように近い存在なのだろうと思っている。
そもそも、夫自体が子供で、ティーンエイジャーみたいなものである。
さてこの我が娘、問題がないように見えても、実は娘はアルコール依存症の父親のことで何か問題を抱えているかも知れない。それは、別に彼女に問題行動があったとかそのようなことではないのだが、アルコール依存症と日々関わる上で、彼女も相当のストレスを抱えているに違いないからだ。
カウンセラーに行くように説得したこともあるのだが、「カウンセラーは効かない！意味がない！自分には必要ない！」と断固として拒否する。
・・・どこかで聞いたセリフである。
義父母によく聞かされていた。
「息子がティーンの頃は、本当に大変だった！」と。
夫は子供の頃から扱いが難しかったらしいのである。
そしてそれを引き継いでしまった娘。
親子なのだから仕方はないのだが、性格はせめて私に似て欲しかった。
いや、性格がどちらに似るかは、アルコールに関するDNAに比べたら重要なことではないのかも知れない。
将来娘が父親に似て大酒飲みになりアルコール依存症になってしまうのか、それとも母親の私に似てアルコールを全く受け付けない体なのか、今の時点では知る術がない。
ただ、父親の姿を反面教師にして、アルコールから距離を置いてくれるような生活をして欲しいと願っている。
私と娘の喧嘩は日常茶飯事であり、毎日何らかのことでお互い言い合いをしている。
ただ、それでも彼女はいつも、私に「ありがとう」と言うのを忘れない。
どんなに喧嘩をしていても、たとえ喧嘩の真っ最中であっても、私に何かをしてもらったら、必ず「ありがとう」と言ってくれる。
それは私の誇りであり、どんなに私に反抗的でも、娘は、根はやっぱり素直でいい子なんだと私は嬉しくなる。
この夏の日本への里帰りで、両親との別れの際に目を潤ませていた私を見て、娘も目を潤ませていた。それは、娘が小さい時からそうだった。両親との別れで涙を流している私を見て、小さかった娘は、ワケも分からず声を上げて号泣した。お母さんが泣いているから、自分も悲しくなったのだろう。そういう娘は、昔から私の心情に敏感だった気がする。私が夫のアルコール依存症で苦しんでいる時、娘も私と同じように苦しんでいるのだと思う。
今は反抗期の娘ではあるが、娘が大人になった時、私は娘と仲がいい母娘になれるような気がしている。
そういうわけで、今のところ彼女にアルコール依存症がいる家庭で育ったという、目立っておかしいところは見受けられない。
一緒に暮らしているから、私の娘だから近過ぎて見えないのかも知れないが、彼女は自分の父親の病気を理解し、そしてそれでも父親を愛し、私と一緒に闘ってくれている。
・・・・・！？
・・・やっぱり離婚した方がいいのだろうか・・・？
娘にこんな不必要な重荷を背負わせ、異常な生活を強いているのは、私のエゴなのだろうか・・・？
娘にとって何が一番いいのか答えは分からないが、何かあれば、もちろん夫ではなく娘を取る覚悟で、これからの娘の幸せを一番に考えていきたい。
そしてその上で、やはり離婚するのが娘にとって最善の方法であるならば、私はいつか、その決断をしなければならないであろう。
