パニック発作

夫の精神疾患については、別に医師から正式にそう診断されたわけではなく、これはあくまでも私の推測である。双極性障害については実際のところどうなのかは分からないが、でも夫にAnxiety（不安障害）があることは確かである。

最近夫はAnxietyの薬をかかりつけ医から処方してもらっているのだが、実際に精神科にかかってくれれば、もっと夫の病状がハッキリするかも知れない。今のかかりつけ医も、何年も医師の診察を拒んだ末にやっと見てもらい始めた医師なので、精神科へ行くことも、そう簡単なことではないと思っている。（そこまで医師を拒絶するパワーを、もっと他の所に向けて欲しいものだが。）

ハッキリと夫の異常を確信したのは、夫の断酒が続いている時に、ある日突然、いつも目撃する離脱症状時の症状と同じことが夫の身に起きた時だった。

離脱症状など起こるはずもない時に、夫は突然呼吸困難で苦しみだし、全身を激しく震わせた。荒く息を吐き、私に助けを求めた。

「えっ・・・これって、離脱症状・・・！？・・・じゃないよね！？何で今それが起こってるの！？」

突然それを目の当たりにして、私は怖くなった。

この数年間の、あのアルコールの離脱症状だと思っていたものは、何か違う病気だったの！？

それを、私はずっと無視してきたの！？

過去にずっと離脱症状だと思い、再飲酒した罰を受けて当然だと、夫が悶え苦しむ姿を無視してきた私は、今までずっと、実はパニック発作が起こっていたということが分からず、それを夫の再飲酒のせいにして夫に苛立ち、放置していたのだ。

私は何て酷い人間なのだろう。

私は夫に申し訳ないことをしたという気持ちでいっぱいになり、今までずっと勘違いをしていた自分の愚かさに戸惑い、呆然とした。

離脱症状を放置することも酷いとは思うが、パニック発作を放置していたことは、それ以上に人として最低なことをしていたと思う。

でもきっと、あの時はあれが私にできる、精一杯のことだったのだ。

夫は専門家に診てもらっていないし、離脱症状が起こると思われる時に、同時にパニック発作が起こっていても、素人の私に、それを判断することなどできなかったのだ。

あれはパニック発作だった。                                  

アルコールで押さえていたストレスが、アルコールが切れて露出し、その度にパニックになっていたということだろうか？

夫は未だにあの症状が何だったのか分からないというが、普通の離脱症状ではなかったということだけは確かなようだ。

離脱症状の真実

２０１９年、秋。

私達にとって普通になってしまったこの日常を、受け入れることが当たり前になっていた。

今更もう、私が変えられない夫の行動にイライラしても仕方ない。

ただ、心を落ち着かせて、毎日を穏やかに過ごそうとするだけ。

私は今まで夫のことを、アルコール依存症以外に、双極性障害なのだと思っていた。

それで精神科に連れて行こうにも、頑固な夫はそのことに前向きになってくれず、また、私も専門家ではないので、自己流でそう思い込むしかなかった。

何かがおかしいと思っていた。

いくら夫が重度のアルコール依存症とは言え、あの毎度の生死を彷徨う離脱症状は尋常ではない。

精神科医の義兄からは、「これは離脱症状ではないんじゃないか？演技をしてるんじゃないか？」と言われていたのだが、今思えば、離脱症状時に他の病気の症状を併発していたということで説明がつくようだ。（義兄よ、当時はヤブ医者呼ばわりしてごめんなさい。でも、もっと積極的に、進んで話を聞いて欲しかった。）

もし義兄が人づてではなく、実際に夫の離脱症状に立ち会っていたなら、もっと早くに真実が分かっていたかも知れない。

私はいつも、夫からの告白で、夫の身に何が起こっているかを知ることとなる。

夫がアルコール依存症だと知ったのも、夫の告白から。そして、Anxiety（不安障害）があると聞かされたのも、夫の口から。どれも医師の診断によるものではないのだが、夫はいつも冷静に自分の症状を分析して私に知らせてくる。

そしてそんな中、夫は双極性障害ではなくAnxietyであり、かつ、パニック障害もあるということが最近分かって来た。

今まで、何かがおかしいとは思っていたのだが、夫はどうやら、離脱症状時に「アルコール離脱症状」だけではなく、「パニック発作」を併発していたようなのだ。

離脱症状時の過呼吸、呼吸困難での苦しみ、胸の痛み、全身の震え、私はそれらを、離脱症状の壮絶バージョンだとしか思っていなかった。そしてそれは、夫が重度のアルコール依存症だからなのだと思っていた。

確かにアルコールの離脱症状はあり、アルコール性てんかんで何度もERに行き、何度も入院した。

でも夫の離脱症状中の、離脱症状以上の苦しみは、パニック発作によるものだったようだ。

それが分かり、やっと、ずっと疑問に思っていたことへの答えを見つけた気がして、少しホッとした。

ワケの分からない夫の異常な離脱症状がずっと怖かった。

夫が専門家に診てもらってくれてさえいれば、もっと早く真実を知ることができたかも知れないのに、と歯がゆい気持ちになるが、こうやって私達は、手探りでゆっくりと、パズルのピースを合わせるように、徐々に夫の病気の全貌が見え始めて来ている。

親愛なるアルコール依存症の夫へ

あなたがこの病気になってから、辛く、苦しいことが沢山ありました。

あなたへの信用を失い、あなたを酷く憎み、あなたが時折くれた小さな希望に喜び、あなたの嘘に失望し、あなたの行動に何度も泣き、そうやって、まるでジェットコースターにでも乗っているかのような、アップダウンの激しい壮絶な日々が過ぎて行きました。

でも、きっとこれが私達夫婦の形なのでしょう。

平穏で普通の暮らしではないけれど、こうやって夫と共に病気と闘い、この非日常的な毎日を懸命に生きていることは、恐らく、普通に幸せで何の問題もない夫婦達以上に夫婦関係は濃く、特別な絆がそこにあると思っている。これは私達夫婦に限らず、「アルコール依存症の配偶者に苦しめられ、振り回されながらも愛を持ってこの病気と闘っている他の夫婦達」にも言えることだと思う。

でも、夫婦の形は皆違っていいし、自分が無理ならその配偶者を見捨て、自由になっていいのです。そして、自分の幸せを優先していいのです。

私にとっては、別居や離婚することは私の幸せではなかった。

私も娘も犬達も、あんな夫・父親でもずっと大切に想っているし、不完全ながらも家族として皆で一緒に暮らし、今、それなりに幸せだと思っている。

それでも、今後のことはどうなるか分からないし、もしかしたら望んでいない結果に終わってしまうかも知れない。

でも、今日のこの瞬間、私は、夫と一緒にいられて良かった。

周りに理解はされないかも知れないけれど、夫を支え、夫と一緒に、夫の病気と闘って来られて良かった。

私達は夫婦であり、同志であり、また戦友でもあり、泣いたり笑ったり怒ったり、そんな風にこの難しい病気に向き合い、様々な時間と感情を共有できたことは、夫婦として幸せなことだと思っている。それをそういう風に思えなくなった夫婦達は、それはそれでいいと思うし、その夫婦達にしか分からないこともあるだろう。アルコール依存症の夫（または妻）を持つ夫婦なら尚更、本当の事情は当人達にしか分からないのだ。

そして、夫と苦楽を共にし、一緒に涙を流し、励まし合い、こうやって苦難を乗り越えられつつある状況になった今、やっとこの病気からの回復に向けて、少し前進し始めているような気がしている。

ふとした瞬間、夫を想うと、今でも涙が出て来る。何だかんだとお互い文句を言いながらも、私達が出会ってから、もう１８年の付き合いになる。共依存だと言われてしまえばそうなのかも知れない。でも、性格が真逆の私達は、お互いの負を補い合いながら、二人でやっと一つなのだと思っている。

夫の病気と向き合うことはとても大変だけれども、私はこれからの人生も、緩やかではあるが回復しつつあり、生涯断酒という困難な目標に向かって頑張っている、【回復しても、尚、生涯アルコール依存症】という重い十字架を背負ったこの夫と、共に病気と闘い、励まし合いながら、これからも一緒に生きていきたいと思っている。

それが、アルコール依存症になってしまった夫に伝えたい、私の「今」の夫への想いである。